Er du en pleaser?
Genkender du disse 3 tre tilgange til nære relationer, så er du muligvis på overarbejde med at please dine omgivelser!
1. Pleaseren løber foran problemerne
Dén der først spotter et potentielt problem eller en konflikt, er også mest tilbøjelig til at medregne dette på forhånd. Kender du det, at du ønsker at tale om noget eller udtrykke et behov, men inden du når dertil, har du gransket det hele i en grad, der gør, at du udskyder eller undgår?
Det er blevet for utrygt at sige, hvad du ønskede, fordi du har tænkt på alle de negative konsekvenser, det måske vil få.
Din hensigt er god, for tænker du dig godt om, vil du (måske!) forudse forløbets gang, og derved også undgå at risikere at tingene går skævt.
Man kan sige, at du i tankerne løber foran konflikt eller afvisning. At løbe foran afvisning kan forgå ved at undersøge tvivlstanker som;
Er jeg for meget?
Beder jeg om for meget?
Bliver jeg misforstået?
Fremstår jeg som uretfærdig?
Denne tænkning vil ofte fylde på bagkant af socialt samvær. Efter samvær med andre får man ofte tvivltanker om sin egen adfærd, og denne tvivl forsvinder naturligt igen, med mindre vi imødegår den med bekymring.
For en pleaser kan bekymringstanker om, hvad andre synes om én, blive tolket som tegn på denne måde:
‘Hvis jeg er i tvivl om, hvorvidt jeg har gjort noget forkert i andres øjne’ OG jeg tilmed føler dette ubehag i min krop, i min mave, så må det være et tegn på, at jeg har handlet forkert og bør rette op på sagen.’
Jeg må koncentrere mig om at gennemgå episoden, og forsøge at udregne, hvordan jeg blev opfattet af den anden part, sådan at jeg kan reparere skaden. Dette leder til langvarig bekymring og ændret adfærd, der har til hensigt at beskytte relationen.
2. Har du ofte følelsen af at være utilstrækkelig?
Pleaseren oplever på baggrund af ovenstående bekymringstendens ofte sig selv som ‘bagud på point’ og er deraf kommer den pleasende adfærd: At gå ud af sin vej for andre, selvom det kan gå udover egen trivsel.
Pleaseren gør ekstra meget i sine relationer, for at cope med følelsen af at være ‘bagud på point’ og har det bedst med at gøre for meget, da det dulmer bekymringen.
Pleaseren lærer sig at overhøre egne behov og lytter mere til angsten for at blive afvist af andre, da den trumfer.
Pleaserens adfærd kan være præget af:
⁃ Behagesyge. Pleaseren er ovre i sin modparts potentielle ønsker i sine tanker og uagtet at man ikke kan læse tanker, søger Pleaseren at imødekomme sine ‘gæt’ på, hvad modparten behøver for at kunne lide og elske Pleaseren tilbage.
Over-kompensation. Pleaseren kommer fx ofte på overarbejde som planlægningsansvarlig. Hvis du skal udvise stor retfærdighed i relationer og sørge for at alle antageligvis føler sig set og godt behandlet, kan der gå meget tid og planlægning med holde kontakt og arrangere aftaler og aktiviteter
Ofrer sig selv og sine egne planer/idéer/behov
Tester sine relationer pga usikkerhed. Pleaseren kan have tendens til at kaste brødkrummer om, hvad vedkommende ønsker, som en måde at tjekke andres respons uden at risikere at lægge for meget frem i det åbne
Svær at andre at læse. Pleaseren kan indtage en afventende position og være svær at forhandle og finde kompromisser med, da det bliver svært at afgøre, hvor man har vedkommende. Pleaseren kan være dårligt i kontakt med egne behov og ønsker, og derfor bliver det naturligt svært for andre at mærke om vedkommende er tilfreds
Overopmærksom på alle i lokalet. Pleaseren vil ofte have mange følere ude i lokalet og være opmærksom på tegn på afvisning eller utilfredshed. Pleaseren hæfter sig ved bemærkninger og kropssprog som opfylder profetien om afvisning og leder til bekymring.
3. Spøgelser fra fortiden
At please er ikke et bevidst valg, det er rettere en vane, som er opbygget af tryghedsfølelse. Dette har sandsynligvis hjulpet dig i tidligere situationer i dit liv.
At holde lav profil, bøje sig for andres ønsker eller tilbageholde idéer og behov, har måske været det ‘bedste’ valg, hvis du har stået i utrygge situationer, hvor det havde direkte negative konsekvenser, hvis du ikke fulgte disse måder.
At have interageret længe med personer, som efterlod oplevelsen i dig af, at der ikke var plads til at du skulle opfylde plads, kan betyde, at du genskaber dette mønster i nye og andre interaktioner. At du, måske ubevidst, formoder, at det tjener dig bedst at være ekstra varsom og går og holder igen, sideløbende med at bekymringerne og frustrationen springer afsted i dit sind.
Hvis dette skriv har vakt genklang hos dig og du ser disse tankemønstre og noget af denne please de adfærd udspille sig i dit liv, så er metakognitiv terapi en oplagt terapiform. Metakognitiv terapi retter netop fokus på at bryde tankestrømmene, når de udspiller sig, at træde ud af bekymringen og kvitte overkompensationen og udforske nye måder at blive bekræftet i sine relationer. Vi står klar til at hjælpe dig med at finde mere mental ro, og glæder os til at opdage, hvor meget mere overskud og energi, du vil opleve, når du ikke længere søger trygheden ved at please - men derimod slipper overarbejdet og mærker at trygheden allerede var til stede.
Du er meget velkommen til at kontakte os i dag og høre, hvordan vi kan hjælpe dig
